La storia infinita di Minecraft Italia

Che vennero selvaggiamente trucidati

By MAGVLF

mentre magvlf guardava fringe

Il trucidatore trucidò @MAGVLF e

MAGVLF apprese molte cose su fringe è diventò immortale

Poi inciampo e mori

ma un malvagio scoprì la morte di MAGVLF

E disse allah u NonAkbar e @MAGVLF resuscitó

Poi in seguito, in uno scontro vitale contro il suo nemico, scivolò e morì
			

ma dopo che egli morì è il malvagio disse allah akbar! esplose l'universo


FINE.

Poi si successe un secondo big bang e

era già successo un secondo big bang nella discussione se non sbaglio lol
comunque non credo che se esplode l'universo con tutto lo spazio si rigenera un big bang .-.

Sono 5561 messaggi credi davvero che li legga tutti?

Comunque allora Dio rigenera l'universo e, sbagliando qualcosa fa diventare la Terra un mondo di cioccolata

La fine era solo iniziata e tutta la storia doveva iniziare

@Seb47Tv Teoricamente, l'universo si espande continuamente, e quando gli astri sono ad una distanza abnorme tra di loro, l'universo collassa su stesso, creando un unica energia concentrata, e si forma un altro big bang. E' tutto un ciclo, noi non abbiamo idea se questo sia il primo universo mai esistito o chissà quale.

Poi successe ancora un altro big bang. la terra è diventata un pallino non esistente, L'unico pianeta in cui si poteva vivere era per ora il futuro. In cui l'isis è un virus. Ma crediamo che questo virus dell'isis infetti anche questo pianeta. Gesù e dio infatti subito prima che ci fosse stato il big bang era gia andato in questo mondo, perchè sapeva che andava tutto storto. E aveva messo un clone di gesù e  dio.
			

Poi si @Nessvno si pappò il pianeta di cioccolata

E poi @Nessvno diventò dio ed uccise gesù col potere fantasma così essere il nuovo dio e avere un nuovo figlio chiamato:
Nessvù. E quindi si trasferirono direttamente tutti al pianeta futuristico.

E vissero per sempre felici e contenti

Fino a qua do non arrivarono le banane laser extraterrestri.....

Poi arrivò @Seb47TV che le sbucciò

quindi è una prova che dio non esiste.
comunque poi arrivò @Tonio635 che uccise @Seb47TV

Poi @Tonio635 è morto di vecchiaia.

Ma mentre moriva cadde nella fonte di eterna giovinezza e resuscitò

E quindi diventò Antonio

ma antonio non sapeva in cosa si era immischiato

Si era immischiato in maionese tomato e fanta messi insieme

Ma poi si versò la cocacola

ma arrivò un losco nemico

e dalla tasca gli è caduta una mentos che volava dritto su di lui pieno di cocacola e altro quindi esplodò e..

Ingoio forzatamente la cocamentos

Così cagandola subito e non esplodendo ma...

diventò una specie di caga jihadista è disse -:allah akbar!!!.
esplose tutto compreso lui

Non era morto ma gli era arrivata della cacca in faccia

' e si dovette lavare per 5 anni di fila'

ma si scopre che quella cacca non era una cacca normale era una cacca speciale molto radioattiva

e diventò AllahuPOOP-Man

se ci vedono i jihadisti ci ammazzano di sicuro xD
cosi lo spazio riesplose di nuovo è 




FINE

ENIF




è ovoun id esolpseir oizaps ol isoc  DX orucis id onazzamma ic istidahij i onodev ic es

(Quindi ritornando indietro si ricomincia daccapo quindi continuo)
E allau-POOP MAN morì sostituito da Notch

ma notch buttò una bomba nucleare su tutto lo spazio, lo spazio si infettò è esplosero tanti pianeti è gli altri si infettarono facendo morire tutti gli abitanti è creature




FINE.

ATTENZIONE SONO PIÙ DI 4 PAROLE QUINDI... DA CAPO: ah e la bomba nucleare era solo una caramella

Che venne mangiata da un bambino

che alla fine cagò
			

La cacca

al gusto di Seb

'ma vomitò su notch ed herobrine, perchè il gusto Seb non piaceva' (scusate per la lunghezza)

ma la cacca diventò gusto skullfull

allora la mangiò e...

diventò SkullFull in carne ed ossa
			

E morì 

Morendo come un morto

By MAGVLF

Fine