La storia infinita di Minecraft Italia

ma Tonio non era un normale tonio...ma era un tonio magico

Un Tonio magico che continuava sempre a comparire nella chat dal nulla!

ma ecco che si sentì DAN DAN DAAAAN

Un attentato terroristico da parte dei kamikaze  (creeper) per provare a uccidere Tonio

Che però si trasformarono in Wither...Esplosivi...

I Whiter Esplosivi uccisero i terroristi..

ma i terroristi venerò uccisi da Seb e @_Sasa

Ma dopo _Sasa diventò anche lui un terrorista......

E la citta' sconosciuta fece boom!

Un Boooomm creato da un petardo al gelato fritto fatto al forno

ma non era fatto al forno ma al microonde
(non al forno ma si al microonde!)

Infatti la vera esplosione fu creata dal Microonde che esplose in preda a un Virus

ma hirobrain stava arrivando

Oltre a Hirobrain anche Entity 303 e Null

ma morirono fine.

Fine...

fine era un leggendario eroe buono

O era come 4....una cattiva persona

che arrivò per sconfiggere il cattivo...

erbobrain

Ma ancora non si sapeva nulla su 4.... per questo è stata aperta la discussione:

https://www.minecraft-italia.it/forum/sh...?tid=60915

"E sasa fu arrestato perché spammava le sue discussioni per diventare famoso..."
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Quindi si recò un Metronotte alla porta della casa di _Sasa

Ma esplose per l'indigestione di comomero
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Un comomero fatto di Arsenico...Piombo e Nichel.... e cone nocciolo aveva un orecchia di @Seb47TV 

Che morì per causa di  @_Sasa


			

Che se lo mangiò tutto

E poi venne Antonio, che sputava raggi laser dalle unghie dei piedi e banane da quelle delle mani (e anche dalle orecchie, ovviamente) e usccise sasa.
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Ma _Sasa si ricorda che non è mai morto ne mai morirà insieme a @Seb47TV 

perchè seb era figlio di allah e @_Sasa di "non ricordo"

Ma per un'assurdo motivo @_Sasa diventò "non ricordo" e @Seb47TV diventò Sasa

Poi "non mi ricordo" uccise sasa, di conseguenza, uccise se stesso.
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Ma quel _Sasa era un pupazzo il vero _Sasa era ancora a comando del mondo essendo Abu Akba dhādį

Ma per sbaglio sasa fece esplodere il mondo.
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Ma prima tasferì @Seb47TV @Stik3000 e altre poce persone su Wolf1065c per continuare la discussione 

Ma wolf1065c abbaiò così forte che lo sentì pastoretedesco5824 e lo mangiò.
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Questo ovviamente nell immaginazione di @Stik3000 che non sapeva della vera esistenza di Wolf1061c....

(È un pianeta ABITABILE 4 volte la Terra a 14 anni luce dal sistema solare )

Lo so che è reale 😐.
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E poi arrivò lui, uno sconosciuto, che rispose ad un post.

poi arrivò Seb47TV che disse "grande giove" (lo so che non è giove questo pianeta)

Poi venne Siri che disse "Andiamo su Marte, lì Apple deve ricostruire la fabbrica"

ma google lo disse prima di loro,quindi apple accusò google per avergli rubato l'idea 1 ora dopo

Così Microsoft prese il controllo dell'universo...

Sempre sotto il Coordinamento di _Sasa

Siri disperata dal suo fallimento costruì su Marte un caffè per discutere del potere di @_Sasa con Cortana e Google Now

Ma _Sasa aveva amici Alieni su marte che distrusserò quel Caffè

Per chi non lo sapesse Cortana è l'assistente vocale di Microsoft 

NO non è vero... Cortana era la fidanzata di Siri...

(SCHERZO OVVIO xD)

Allora siccome Siri stava rosicando, disse ad Apple di fare causa a Samsung per complotto con @_Sasa e ovviamente la vinse.

			

Ma _Sasa si infurio è mangio una Apple xD

E fu così che Apple cambiò il suo logo con un morso in più. Ma la pubblicità della mela morsicata di un dentifricio fece causa ad Apple e a @_Sasa


			

No... _Sasa se la mangiò tutta......[SMILING FACE WITH OPEN MOUTH AND TIGHTLY-CLOSED EYES]